Cadavre exquis phrase par phrase

Pour ce faire, lle monta en haut d'un palmier et tenta de se jeter par terre .

Mais elle n'avait pas vu que le trampoline en dessous...

et elle rebondit pour retomber de plus en plus vite

Elle tomba sur un cafard géant d'une longueur de 3km envahit de cigognes mangeuses de petite Huguette.

(Merci Grizal pour cette remarque )

Mais la elle se dit : "je ne suis pas vraiment la petite huguette : "je suis la grande huguette alors les cigognes ne pevent pas me manger" et les cigonnes la mangèrent...

(désolé Wakuma, tu n'est pas véxé j'espère ? )

Miam miam dirent-elles !

et ce fut finni : la petite huguette n'est plus

Mais dans le ciel, nous pouvions appercevoir le grand Hugo, jumeau de la petite Huguette qui jura de venger sa soeur, tout en cueillant des paquerettes ! (désolé, ça riamit ^^ )

(Non t'inquiète pas Grizal, je ne suis jamais vexé ^^ et puis je prend ça come un compliment :p )

Il fonça vers la cygogne en criant : FLOWER POWER !!!!!!!!

Et la cigogne digerait un membre de la petit Huguette pendant que Hugo délire avec Karen.

Et là hugo s'arreta est dit : "Où est le cheval et le cavalier ? Où est le cor qui sonnait ?"

Mais où sont les brebis de Laponie qui gambadaient près du ruisseau qui chantait tout le pouvoir de l'eau ?

Puis après toutes ces questions, il sortit son pistolet laser BX4000 médieval afin de pulvériser la cigogne qui cherchait les moutons de Laponie avec Hugo.

Mais Dark ziozio arriva avec le médieval Faucon et sortie son épée laser afin de défendre la cygogne.

Alors la petite Huguette revint à la vie, s'interposa et dit :"non ne vous battez pas pour moi, je ne veux pas de guerre, Peace and love ^^

Elle se mit alors à se dandiner sous le son d'un Bob Marley en transe. Revint l'ours guérit de sa rage de dent...

Puis il attrapa la cigogne afin de la dévorer violemment, la petite Huguette choqué par ce geste mis une fessée au méchant ours.

Il en avait les fesses toutes vertes.

vertes comme lse poivrons

Alors Hugo lui mordit les fesses, croyant que ce fut de vrai poivrons !

Malheureusement elles avaient le goût de chocolat et Hugo n'aimait pas le chocolat.

Il se met à cracher par terre et comme sa salive était sembleble à de la lave, il se mit à brûler toute l'herbe dans un périmètre de 150 km².

Que de dégâts pour l'écosystème, alors Nicolas Hublot arriva avec son tank écolo.

(lol Petgaz, mais c'est pas Nicolat Hulot plutot ? sauf si tu as fait expres... ce que je pense)

"On nous attaque" pensa Georges Bush qui envoya des droles d'oiseaux à moteurs sur le tank


(que d'immagination, je m'etonne moi meme. Comme si cela pouvait exister dans l'avenir...)

(Mais oui que j'ai fais exprès, qui pourrait écorcher le nom du créateur des gestes pour la Terre !)

Mais Nicolas Hublot sortit du tank et siffla, alors la son fidèle destrier Jolly Jumper arriva, ils firent une partie d'échec et Nicolas perdu comme toujours.